Η κριτική και οι επιπτώσεις της στις συντροφικές σχέσεις

Η  κριτική μπορεί να διαβρώσει τα θεμέλια μιας σχέσης – και αυτό δεν είναι υπερβολή. Στην πραγματικότητα, η κριτική είναι τόσο επιζήμια που ο ερευνητής σχέσεων John Gottman την αναγνώρισε ως έναν από τους κορυφαίους προγνωστικούς παράγοντες διαζυγίου – αν και θα μπορούσε να σημάνει καταστροφή και για τα ανύπαντρα ζευγάρια.

Τούτου λεχθέντος, κανείς δεν περιμένει από εσάς να αποδεχτείτε όλες τις λιγότερο επιθυμητές ιδιότητες ή συμπεριφορές του συντρόφου σας χωρίς ποτέ να πείτε λέξη. Αναπόφευκτα, θα έχετε παράπονα. Αλλά το πώς επιλέγετε να επικοινωνήσετε αυτά τα παράπονα στον σύντροφό σας είναι αυτό που έχει σημασία.

«Κριτική είναι όταν ένα παράπονο εκφράζεται ως ελάττωμα χαρακτήρα», είπε ο Zach Brittle, ένας θεραπευτής ζευγαριών.

Για παράδειγμα, ένας επικριτικός σύντροφος μπορεί να πει: «Ουφ, αφήνεις πάντα τα βρώμικα πιάτα σου στο νεροχύτη. Είσαι τόσο απρόσεκτος», αντί να πεις, «Γεια, νιώθω συγκλονισμένος από όλα τα πιάτα που συσσωρεύονται στο νεροχύτη. Μπορείτε να με βοηθήσετε να τα καθαρίσω πριν ξεκινήσω το δείπνο;»

Οι άνθρωποι συχνά καταφεύγουν στην κριτική ως μορφή αυτοπροστασίας. Η επίθεση ή η κατηγορία του συντρόφου μας είναι μια λιγότερο ευάλωτη πράξη από το να αποκαλύπτουμε τι πραγματικά χρειαζόμαστε από αυτόν.

Είναι πολύ πιο εύκολο να επιτεθούμε στον σύντροφό μας λέγοντάς του ότι είναι εκείνος με τα προβλήματα, παρά να αφήσουμε την ασπίδα της κριτικής μας και να πούμε, οι ανάγκες μου δεν ικανοποιούνται, βοήθησέ με.

Η διαφορά μεταξύ παραπόνου και κριτικής

Εάν θέλετε να μάθετε εάν εκφράζετε εποικοδομητικά ένα παράπονο ή απλώς επικρίνετε τον σύντροφό σας, σκεφτείτε τη γλώσσα που χρησιμοποιείτε. Η κριτική γίνεται συχνά με τη μορφή δηλώσεων «εσύ πάντα» ή «εσύ ποτέ».

Η υγιής ανατροφοδότηση αφορά τη συμπεριφορά και όχι το άτομο. Μπορούμε να πούμε στον σύντροφό μας τι πιστεύουμε ή πώς νιώθουμε χωρίς να τον επικρίνουμε ως άτομο.

Έτσι, αν μιλάτε με απόλυτο τρόπο, χρησιμοποιείτε σκληρά λόγια ή επιτίθεστε στον χαρακτήρα του συντρόφου σας, μάλλον είναι κριτική.

Όταν τα σχόλιά μας περιλαμβάνουν βρισιές ή υποτιμητικές ταμπέλες, σκοτώνει οποιαδήποτε αξία έχει το μήνυμά μας και καθιστά την ανατροφοδότηση άσκοπη.  Η κριτική συχνά αγνοείται λόγω του τρόπου με τον οποίο μεταδίδεται το μήνυμα.

 

Πώς η κριτική βλάπτει τις σχέσεις

Η κριτική πλευρά μας τείνει να σηκώνει το άσχημο κεφάλι της κατά τη διάρκεια έντονων στιγμών άγχους ή απογοήτευσης, καθιστώντας δύσκολη τη συνήθεια να την κόψουμε. Όμως, γνωρίζοντας την επίδραση που έχει στον σύντροφό μας και τον δεσμό που μοιραζόμαστε, μπορεί να μας ωθήσει να επανεξετάσουμε τους τρόπους μας.

 

Καταστρέφει την αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας.

 

Όπως γνωρίζει όποιος δέχεται κριτική, αυτά τα λόγια είναι βαθιά. Η επανειλημμένη κριτική μπορεί να κλονίσει την εμπιστοσύνη του συντρόφου σας και τελικά να τον κάνει να αμφιβάλλει για την ικανότητά του να κάνει τα πράγματα σωστά.

Μπορεί να μας κάνει να αμφισβητήσουμε την αξία μας, ειδικά όταν προέρχεται από κάποιον που υποτίθεται ότι μας αγαπά. Μπορούμε να αρχίσουμε να πιστεύουμε ότι εφόσον νοιάζονται για εμάς, τότε αυτά που λένε για εμάς πρέπει να είναι αληθινά.

Διαβρώνει την εμπιστοσύνη.

Η συχνή κριτική μοιάζει με προδοσία», παραβιάζει τη σιωπηρή υπόσχεση που δίνεται στη δημιουργία δεσμών προσκόλλησης, ότι το άτομο που αγαπάς θα νοιάζεται για το πώς νιώθεις και ποτέ δεν θα σε πληγώσει σκόπιμα.

Καταστρέφει την οικειότητα.

Με τον καιρό, η κριτική διευρύνει τη συναισθηματική απόσταση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Τα ζεστά, θετικά συναισθήματα που μοιράζεστε κάποτε μειώνονται και αντικαθίστανται από αγανάκτηση και εχθρότητα.

Οι περισσότεροι από εμάς δεν δεχόμαστε καλά την κριτική. Είναι κατανοητό ότι δεν μας κάνει να νιώθουμε καλά και έτσι μας κάνει να νιώθουμε λιγότερο αγαπητοί και κοντά στον σύντροφό μας.

Μειώνει τον σύντροφό σας ενώ σας κάνει να φαίνεστε ανώτεροι.

Η κριτική τείνει να υποτιμά, υπονοώντας ότι ο επικριτικός σύντροφος είναι πιο έξυπνος, πιο ικανός, ηθικός ή ανώτερος κατά κάποιο τρόπο.

Δεν είναι πραγματικά αποτελεσματικό στο να κάνετε τον σύντροφό σας να αλλάξει τρόπους.

Αντί να ενθαρρύνει τον σύντροφό σας, για να τροποποιήσει τη συμπεριφορά του, η κριτική πυροδοτεί την άμυνα. Όταν ο σύντροφός σας αισθάνεται επίθεση, οι άμυνές του ανεβαίνουν και δεν είναι σε κατάσταση να ακούσει πραγματικά τι λέτε.

Σημειώστε ότι όταν η κριτική είναι συνεχής, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.

Ένας συναισθηματικά καταχρηστικός σύντροφος χρησιμοποιεί τακτικές όπως η κριτική (μεταξύ πολλών άλλων) για να ασκήσει έλεγχο στη σχέση, ώστε να μπορούν να διατηρήσει το πάνω χέρι.

Αλλά δεν είναι όλοι όσοι επικρίνουν τον σύντροφό τους συναισθηματικά κακοποιητικοί. Όταν αποκαλούσατε τον σύντροφό σας τεμπέλη επειδή αποφάσισε να παρακολουθήσει τηλεόραση αντί να καθαρίσει το μπάνιο όπως υποσχέθηκε, ήταν πιθανώς μια άστοχη προσπάθεια να ζητήσετε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού – όχι μια προσπάθεια να υποτιμήσετε τον σύντροφό σας. Όλοι είμαστε συγκλονισμένοι ή απογοητευμένοι και καταφεύγουμε στην κριτική κατά καιρούς.

Αλλά αν συχνά επικρίνετε τον σύντροφό σας ανεξάρτητα από το τι κάνει (για τον τρόπο που ντύνεται, τη σεξουαλική του διάθεση, τη δουλειά του, την οικογένεια και τους φίλους του ή μια πτυχή της προσωπικότητάς του, όπως η ευαισθησία του, για παράδειγμα), τότε μπορεί να είναι σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης.

Πώς θα πρέπει λοιπόν να επικοινωνήσετε;

Το να πεις σε κάποιον «απλώς σταμάτα να είσαι επικριτικός» είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις. Δείτε πώς μπορείτε να εκφραστείτε με περισσότερη αγάπη και αποτελεσματικότητα σε μια σχέση.

Εστιάστε σε αυτά που θέλετε από τον σύντροφό σας, αντί σε αυτά που δεν θέλετε.

Όπως λένε: Με μέλι πιάνεις περισσότερες μύγες παρά με ξύδι. Αντί να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας ότι ήταν απρόσεκτος επειδή ξέχασε να πληρώσει τους λογαριασμούς, σκεφτείτε την εναλλακτική: «Αγάπη μου, ανησυχώ λίγο για τους λογαριασμούς. Θα μπορούσαμε να καθίσουμε να δούμε τι έχουμε να πληρώσουμε;  Ξέρω ότι είσαι απασχολημένος, ποια είναι η καλή στιγμή για σένα;»

Χρησιμοποιήστε μια «ήπια εκκίνηση».

Με αυτήν την τεχνική, ανοίγετε τη συζήτηση σχετικά με το τι σας ενοχλεί χρησιμοποιώντας τη φράση: “Αισθάνομαι _____ για ____, και χρειάζομαι ____.”

Είναι σημαντικό να βάλεις ένα πραγματικό συναίσθημα στο πρώτο κενό. Αποφύγετε τα «αισθάνομαι σαν» και «αισθάνομαι σαν εςύ» – κανένα από τα δύο δεν είναι χρήσιμο.

Δοκιμάστε μια δήλωση «Εύχομαι».

Αντί να πείτε, «Είσαι τόσο άχρηστος — δεν παίρνεις ποτέ τα παιδιά από το ποδόσφαιρο», δοκιμάστε να πείτε, «Μακάρι να βοηθούσες να ελαφρύνω το φορτίο μου παίρνοντας τα παιδιά από την προπόνηση δύο βράδια την εβδομάδα».

Η κριτική σας είναι μια συγκαλυμμένη επιθυμία. Είναι μια αρνητική έκφραση μιας πραγματικής ανάγκης. Τι θα γινόταν αν αναλαμβάνατε την ευθύνη για αυτό που πραγματικά επιθυμείς για τη σχέση; Τι θα γινόταν αν είχατε την επιθυμία και δεσμευόσασταν να την εκφράσετε ως θετική ελπίδα;

Συμβουλές και για τους δύο εταίρους

Εάν είστε ο επικριτής στη σχέση, να ξέρετε ότι οι περισσότεροι επικριτικοί άνθρωποι συχνά κάνουν και αυτοκριτική. Μπορεί να μην συνειδητοποιείτε καν πόσο επικριτικοί φαίνεστε στον σύντροφό σας επειδή είστε τόσο συνηθισμένοι να μιλάτε στον εαυτό σας με αυτόν τον τρόπο.

Λέτε αυτόματα κάτι επικριτικό στον εαυτό σας όταν κάνετε ένα λάθος  όπως, «Ηλίθιε, άντε πάλι, πάντα λάθος τα κάνεις».

Ακούγεται οικείο? Δοκιμάστε αυτήν την άσκηση: Γράψτε μερικές από τις επικριτικές δηλώσεις που έχετε κάνει στον σύντροφό σας και διαβάστε τις στο τηλέφωνό σας. Στη συνέχεια, αναπαράγετε την ηχογράφηση και δείτε πώς ακούγεται από άλλη οπτική γωνία — μπορεί να εκπλαγείτε.

Και τέλος, σκεφτείτε πώς θα ζητούσατε κάτι από κάποιον που θαυμάζετε και σέβεστε. Έτσι πρέπει να το κάνετε αιτήματα και με τον σύντροφό σας.

Εάν είστε εκείνοι που σας επικρίνουν, είναι κατανοητό ότι τα σκληρά λόγια του συντρόφου σας σας επηρεάζουν. Δεν χρειάζεται να ελαχιστοποιήσετε τα πληγωμένα συναισθήματά σας – δικαιολογείται να είστε αναστατωμένοι.

Όταν αισθάνεστε ότι σας επιτίθενται, μπορεί να είναι δελεαστικό να αντεπιτεθείτε επικρίνοντας τον σύντροφό σας για κάτι που έκανε. Προσπαθήστε όμως να μην σκύβετε στο επίπεδό τους.

Μην αντιδράτε με τον ίδιο τρόπο και μην προδίδετε τη φύση σας γίνοντας ο ίδιος επικριτικός. Θεωρήστε την κριτική του συντρόφου σας ως έλλειψη ικανότητας αυτορρύθμισης του/της.

Αν και αυτό μπορεί να μην είναι εύκολο εκείνη την φορτισμένη στιγμή, αφού σας επικρίνουν, πάρτε μια ανάσα πριν ανέβει αυτό το αμυντικό τείχος. Ίσως μπορείτε να καταλάβετε τι κρυφό αίτημα κάνει ο σύντροφός σας με την κριτική του.

Αν μπορείτε να καθυστερήσετε την αμυντική σας απάντηση, ρωτήστε τον σύντροφό σας τι ζητάει. Όσο πιο γρήγορα φτάσετε στο ζήτημά τους, τόσο πιο γρήγορα μπορείτε να φτάσετε στην επιδιόρθωση της σχέσης.