Αποδομώντας τον φόβο της απόρριψης

Ο φόβος της απόρριψης είναι ένας από τους βαθύτερους ανθρώπινους φόβους μας. Βιολογικά προγραμματισμένοι με μια λαχτάρα να ανήκουμε, φοβόμαστε να μας δουν με κριτικό τρόπο. Ανησυχούμε για την προοπτική να μας αποκόψουν, να μας υποτιμήσουν ή να μας απομονώσουν. Φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι. Φοβόμαστε την αλλαγή.

Το βάθος και η γεύση του φόβου ποικίλλει για κάθε άτομο, αν και υπάρχουν κοινά στοιχεία. Αν είμαστε πρόθυμοι να κοιτάξουμε, ποια είναι η πραγματική εμπειρία απόρριψης που νιώθουμε; Τι πραγματικά φοβόμαστε;

Οι συνέπειες της χρόνιας εμπειρίας απόρριψης μπορεί να είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση, κατάθλιψη, μοναξιά, επιθετικότητα, αυξημένη ευαισθησία στη μελλοντική απόρριψη και τάση για αυτοκριτική και αυτο-απόρριψη, και στη συνέχεια επικριτική και απόρριψη των άλλων με τη σειρά της.

Η πιο σημαντική προέλευση του φόβου απόρριψης είναι η εμπειρία της απόρριψης στην παιδική ηλικία από γονείς και γονεϊκές προσωπικότητες (παππούδες, γιαγιάδες, μεγαλύτερα αδέρφια, δάσκαλοι κ.λπ.). Αυτή η απόρριψη μπορεί να έχει τη μορφή καθαρής εχθρότητας, παραμέλησης λόγω έλλειψης ενδιαφέροντος ή έλλειψης ικανότητας γονικής μέριμνας ή, πιο συχνά, οι γονείς να μην καταλαβαίνουν το παιδί τους διαισθητικά – μη «συντονισμένοι».

Πρόσθετες αιτίες φόβου απόρριψης μπορεί να περιλαμβάνουν μια συγκεκριμένη πρώιμη τραυματική εμπειρία απώλειας (όπως η απώλεια ενός γονέα) ή απόρριψη, την εγκατάλειψη όταν είναι νέος, τον επανειλημμένο εκφοβισμό ή τη γελοιοποίηση, τη φυσική κατάσταση που είτε σε κάνει διαφορετικό είτε πιστεύεις ότι σε κάνει να μην είσαι ελκυστικός για τους άλλους.

Οι εμπειρίες στην ενήλικη ζωή που μπορούν να επιδεινώσουν τα συναισθήματα απόρριψης μπορεί να περιλαμβάνουν απώλεια εργασίας ή οπισθοδρόμηση, το να βιώνει κανείς τον εαυτό του ως μη αρκετά έξυπνο, μη ικανό, μη αρκετά εδραιωμένο οικονομικά, όχι αρκετά ελκυστικό σωματικά. Επίσης, υπάρχουν καταστάσεις πίεσης όπου τα αποτελέσματα είναι σημαντικά αλλά άγνωστα, έτσι ώστε να είμαστε δυνητικά ευάλωτοι. Για παράδειγμα, πρώτα ραντεβού, συναντήσεις νέων ανθρώπων, συνεντεύξεις για δουλειά, σημαντικές επαγγελματικές συναλλαγές, γάμος, απόκτηση μωρού.

Σε γνωστικό επίπεδο, μπορεί να φοβόμαστε ότι η απόρριψη επιβεβαιώνει τον χειρότερο φόβο μας – ίσως ότι δεν είμαστε αγαπητοί ή ότι είμαστε προορισμένοι να μείνουμε μόνοι ή ότι έχουμε λίγη αξία. Όταν αυτές οι σκέψεις που βασίζονται στον φόβο συνεχίζουν να περιστρέφονται στο μυαλό μας, μπορεί να νιώσουμε ταραγμένοι, ανήσυχοι ή καταθλιπτικοί. Οι γνωστικές θεραπείες μπορούν να μας βοηθήσουν να αναγνωρίσουμε τις καταστροφικές μας σκέψεις, να τις αμφισβητήσουμε και να τις αντικαταστήσουμε με πιο υγιή, ρεαλιστική σκέψη. Για παράδειγμα, εάν μια σχέση αποτύχει, αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε αποτυχημένοι.

Από βιωματική ή υπαρξιακή σκοπιά, η εργασία με τον φόβο της απόρριψης ή της πραγματικής απόρριψης συνεπάγεται άνοιγμα στην συναισθηματική εμπειρία μας. Εάν μπορούμε να έχουμε μια πιο φιλική, αποδεκτή σχέση με τα συναισθήματα που γεννιούνται μέσα μας ως αποτέλεσμα της απόρριψης, τότε μπορούμε να θεραπευτούμε πιο εύκολα και να συνεχίσουμε τη ζωή μας.

 Ένα μεγάλο μέρος του φόβου μας για απόρριψη μπορεί να είναι ο φόβος μας να βιώσουμε τον πόνο. Η αποστροφή μας για τις δυσάρεστες εμπειρίες προκαλεί συμπεριφορές που δεν μας εξυπηρετούν. Αποσυρόμαστε από τους ανθρώπους αντί να κινδυνεύουμε να προσεγγίσουμε. Κρατιόμαστε από το να εκφράσουμε τα αυθεντικά μας συναισθήματα. Εγκαταλείπουμε τους άλλους προτού έχουν την ευκαιρία να μας απορρίψουν.

Όντας άνθρωποι, λαχταρούμε να είμαστε αποδεκτοί και επιθυμητοί. Πονάει να σε απορρίπτουν και να βιώνεις απώλεια. Αν ο χειρότερος φόβος μας υλοποιηθεί – αν η καταστροφική μας φαντασίωση γίνει πραγματικότητα και μας απορρίψουν – ο οργανισμός μας έχει έναν τρόπο να θεραπεύεται αν μπορούμε να εμπιστευτούμε τη φυσική μας διαδικασία θεραπείας. Λέγεται πένθος. Η ζωή έχει έναν τρόπο να μας ταπεινώνει και να μας υπενθυμίζει ότι είμαστε μέρος της ανθρώπινης κατάστασης.

Εάν μπορούμε να παρατηρήσουμε την αυτοκριτική μας και την τάση μας να βυθιζόμαστε στη ντροπή της αποτυχίας και να αποδεχθούμε τον πόνο μας όπως ακριβώς είναι, προχωράμε προς τη θεραπεία. Τα βάσανά μας εντείνονται όταν όχι μόνο νιώθουμε πληγωμένοι, αλλά πιστεύουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς που το νιώθουμε.

Αν κινδυνεύουμε να ανοίξουμε την καρδιά μας σε κάποιον που μας απορρίπτει, δεν χρειάζεται να είναι το τέλος του κόσμου. Μπορούμε να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να νιώθει λύπη, απώλεια, φόβο, μοναξιά, θυμό ή οτιδήποτε άλλο προκύψει που είναι μέρος του πένθους μας. Ακριβώς όπως θρηνούμε και θεραπευόμαστε σταδιακά όταν κάποιος κοντινός μας άνθρωπος πεθαίνει (συχνά με την υποστήριξη φίλων), μπορούμε να θεραπευτούμε όταν έρθουμε αντιμέτωποι με την απόρριψη. Μπορούμε επίσης να μάθουμε από την εμπειρία μας, η οποία μας επιτρέπει να προχωρήσουμε με πιο ενδυναμωμένο τρόπο.

Μερικές κοινές μη λειτουργικές στρατηγικές αντιμετώπισης όταν αντιμετωπίζουμε τον φόβο της απόρριψης είναι:

Το «καλό παιδί» – μπορεί να σας είναι αδύνατο να πείτε όχι, ακόμα κι αν αυτό κάνει τη ζωή σας πιο δύσκολη. Μπορεί να ξοδεύετε πολύ χρόνο κάνοντας πράγματα που δεν θέλετε πραγματικά να κάνετε. Μπορεί να έχετε υπερβολικό φόρτο εργασίας ή επιβάρυνση που μπορεί να οδηγήσει σε εξάντληση.

Μη διεκδικητικότητα – δυσκολία ή άρνηση να μιλήσετε για τον εαυτό σας ή να ζητήσετε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε. Η αποφυγή αντιπαράθεσης είναι συνηθισμένη για άτομα που φοβούνται την απόρριψη. Όσοι φοβούνται την απόρριψη προσποιούνται ότι οι δικές τους ανάγκες είναι ασήμαντες ή δεν έχουν σημασία, και έτσι προσπαθούν να κλείσουν ή να αποκλείσουν αυτές τις ανάγκες.

Παθητικές επιθετικές συμπεριφορές – δεν αισθάνεστε άνετα με τον «πραγματικό» εαυτό σας, αλλά εξακολουθείτε να χρειάζεστε να εκφράσετε με κάποιο τρόπο τις δικές σας ανάγκες. Συμπεριφορά περιλαμβάνει χρόνιο παράπονο, αθέτηση ή «λήθη» υποσχέσεων, αναβλητικότητα και μη εκπλήρωση ή μη αποτελεσματική ολοκλήρωση της εργασίας που αναλαμβάνετε.

Το να είσαι αυθεντικός – Πολλοί από εκείνους που φοβούνται την απόρριψη φοβούνται να παρουσιάσουν τον «πραγματικό» εαυτό τους στον κόσμο και υιοθετούν μια  περσόνα. Υιοθετούν έναν τρόπο συμπεριφοράς ή  τρόπο να βρίσκονται κοντά σε άλλους που δεν είναι αυθεντικός. Συχνά υπό παρακολούθηση και σενάριο, όσοι φοβούνται την απόρριψη, κρύβονται πίσω από μια μάσκα πιστεύοντας ότι θα απορριφθούν εάν δείξουν τον «αληθινό» εαυτό τους.

Αποστασιοποίηση / αυτάρκεια – Ένας από τους τρόπους με τους οποίους προστατευόμαστε από τον φόβο της απόρριψης είναι να κρατάμε συναισθηματική απόσταση από τους άλλους. Το απόμακρο άτομο διατηρεί μια μάσκα απόμακρου και άτρωτου, που εμποδίζει τους άλλους να έρθουν σε στενή επαφή μαζί του. αποφεύγει έτσι να απορριφθεί με τίμημα την αποφυγή της οικειότητας. Το ψέμα που ζει είναι «δεν χρειάζομαι ούτε θέλω κανέναν». Ουσιαστικά αισθάνεται ότι δεν είναι αξιαγάπητος και απαντά σε αυτή την πεποίθηση με μοναχική αυτάρκεια. Μετατρέπει σε αρετή  το να είναι στωικά «ανεξάρτητος» ή να εξαρτάται μόνο από τον εαυτό του. Πιστεύει ότι δεν πρέπει να απλώσει το χέρι γιατί δεν υπάρχει κανείς πραγματικά εκεί. Για να επιβεβαιώσει αυτή την πεποίθηση, απορρίπτει (ελαχιστοποιεί ή υποτιμά) το ενδιαφέρον και τη στοργή που δείχνει ή προσφέρεται.

Το πρόβλημα με αυτές τις στρατηγικές κατά της πιθανής απόρριψης είναι ότι τείνουν να είναι αυτοεκπληρούμενες καθώς καθιστούν αδύνατη τη λαχτάρα για αποδοχή και εγγύτητα, διατηρούν αισθήματα ότι δεν ανήκουν και ότι απορρίπτονται. Η επίτευξη υγιούς και ικανοποιητικής ζωής περιλαμβάνει το να είσαι ανοιχτός στους άλλους και επομένως περιλαμβάνει τον κίνδυνο απόρριψης. Κάποιος μπορεί να πιστεύει ότι η αποφυγή των ανταμοιβών της καλλιέργειας της επαφής και της οικειότητας, είναι ένα δίκαιο τίμημα για την αποφυγή του πόνου. Αυτή η πεποίθηση έχει ως αποτέλεσμα τη ζωή σε μια συναισθηματική έρημο.

Η μόνη λύση είναι η μείωση του φόβου και της ντροπής του να έχεις  ανάγκη κάποιον και να δέχεσαι από τους άλλους. Για να αποφύγετε να εσωτερικεύσετε την εμπειρία σας απόρριψης, πρέπει να κάνετε προληπτικά μια επιλογή για να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τους φόβους σας και να αρχίσετε να μοιράζεστε περισσότερο τον εαυτό σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να μειώσετε τα συναισθήματα της μοναξιάς. Καθώς αντιμετωπίζετε τους φόβους σας και μοιράζεστε τα συναισθήματα που προκύπτουν ως αποτέλεσμα της εμπειρίας σας, είναι βέβαιο ότι θα συναντήσετε άλλους με παρόμοιες ιστορίες. Η συνειδητοποίηση ότι δεν είστε μόνοι μπορεί από μόνη της να μειώσει τα συναισθήματα ντροπής και μοναξιάς.

 Συχνά, η ανάληψη δράσης μπορεί να είναι ένας ισχυρός τρόπος αντιμετώπισης του φόβου, και μερικές φορές μπορεί να είναι πιο γρήγορη από ό,τι φαντάζεστε. Όταν αποφεύγουμε αυτό που φοβόμαστε, τα άγχη μας είναι πιθανό να χειροτερεύουν με την πάροδο του χρόνου. Πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν να πάρουν υγιή ρίσκα από φόβο μήπως φανούν γελοίοι, ανόητοι και βαθιά ντροπιασμένοι. Ο φόβος όταν αντιμετωπίζεται, τις περισσότερες φορές δεν παράγει το προηγούμενο φοβισμένο αποτέλεσμα ή δεν είναι τόσο τρομερό όσο φανταζόμασταν, αλλά οι βαθιά αισθητές αρνητικές συνέπειες της μη δράσης μπορεί να είναι εξουθενωτικές. Μερικές φορές μπορεί να χρειαζόμαστε υποστήριξη από άλλους προκειμένου να εξερευνήσουμε, να διαλύσουμε ή να νικήσουμε αυτούς τους φόβους.

Καθώς γινόμαστε πιο σίγουροι ότι μπορούμε να έχουμε οποιαδήποτε εμπειρία προκύψει ως αποτέλεσμα της σύνδεσης με ανθρώπους, μπορούμε να ξεκινήσουμε, να εμβαθύνουμε και να απολαύσουμε σχέσεις με πιο χαλαρό και ικανοποιητικό τρόπο. Καθώς φοβόμαστε λιγότερο αυτό που βιώνουμε μέσα μας -δηλαδή φοβόμαστε λιγότερο τον εαυτό μας- τρομοκρατούμαστε λιγότερο από την απόρριψη και έχουμε περισσότερη δύναμη να αγαπάμε και να μας αγαπούν.

Εάν αυτή τη στιγμή παλεύετε με την απόρριψη και το φόβο ή το άγχος γύρω από αυτό το ζήτημα, μπορεί να σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε με έναν θεραπευτή, προκειμένου να αντιμετωπίσετε αποτελεσματικά αυτούς τους φόβους.